I dag bestämde jag mig för att göra en omelett för första gången i mitt liv. Fattar inte varför jag aldrig gjort det förut, fick smaka en bit av syrran förra veckan och efter det ville jag prova själv också. Denna veckan när jag inte har barnen här är det ett lätt och bra alternativ eftersom man kan variera innehållet så mycket. Nu tog jag 4 ägg, en sked creme fraiche, skinkbitar och ost i. Plus kryddor. Blev gudomligt gott och medans den puttrade i stekpannan gjorde jag en god sallad till. Den blev ju inte så fin, men det är väl något jag lär mig med tiden. Haha.
Nu känner jag mig mätt, utan att känna mig äckligt mätt. Lite lättare måltid är inte fel och slippa känna sig som man hamnar i matkoma efteråt. Haha

Nu blir det strax en liten längre promenix med vovven, bäst att passa på innan det börjar regna. Det är kvavt ute och även om det är mulet så är det riktigt varmt. Skönt som omväxling ju. Trodde det skulle bli en fin dag vädermässigt eftersom det var 16 grader varmt och sol vid nio i morse. Men sen försvann solen och det blev mulet, men värmen håller i sig iaf. Tackar för det.

Ha nu en fantastisk lördagskväll, det tänker jag ha. Kram på er ♥

Lämna en kommentar

Nu var det ett bra tag sen jag skrev sist, påsk om jag inte minns fel. Dagarna bara flyger förbi och jag vill hellre prioritera annat än skriva. Jag ska vara ärlig och berätta om vad som pågår i mitt liv. Just nu känns det hårt psykist, en stor förändring är på gång och jag vet inte hur jag ska hantera den. Det känns för jävligt och många kan nog tycka det är patetiskt av mig. Man ska på något sätt njuta av att ha "avklarat" ett "jobb". Detta handlar om att min äldsta dotter är på väg hemifrån. Nu kämpar hon med att fixa sitt körkort och då har hon ett jobb direkt verkar det som. I och med att hon tar studenten, några år försent, så kommer hon inte bo kvar hos mig längre. Hon kommer ha sin fasta punkt hos deras pappa tills hon hittar något eget. Detta känns fruktansvärt för mig som står min dotter så nära. Jag vill fortsätta ha det som vi har det nu. Att hon är här varannan vecka och kommer och går lite som hon vill. Att första barnet flyttar hemifrån är hemskt, för man vet inte alls hur det är. Sen när sista barnet flyttar så blir det ännu värre, då vet man hur jobbigt det är och samt är det ens sista barn innan man är helt själv. För mig som verkligen älskar att ha mina barn här och trivs bäst när de är här, är det katastrof. Jag älskar att skämma bort mina barn genom att passa upp dem en hel del. Jag har ju tid till det och därför gör jag det. Ändå hjälper de till när jag ber om något. Ibland kan jag givetvis brusa upp och få ett anfall. Hahaha. Men vilken förälder får inte det?

Denna förändring har varit en del till varför jag mått sämre sista året. Inte fasen underlättar det något att man vet om att den dagen kommer, förr eller senare. Det var ju inget man ens tänkte på när barnen var små. Åren har gått så fort, kanske inte just när man var mitt uppe i jobbiga perioder. Men i det stora hela, nu när man väl sitter här snart 21 år senare.

Själv fyller jag 39 år nästa vecka, det är nu livet ska börja när barnen är stora och mer självständiga. Hahahaha. Barnen är ju mitt liv, jag vill stanna tiden för evigt just nu. Just i denna stund, utan ångest för vad som komma ska. Som mina barn säger till mig, det är dags för mig att träffa någon karl. Som jag kan slösa bort all min kärlek på och skämma bort. Önskar det vore lätt att hitta någon. Jag är så trött på allt spelande, velande som de flesta karlar verkar hålla på med. Iaf dem som jag tycker verka lockande. Någon som anstränger sig och tar mig med storm, varför ska jag alltid anstränga mig. Nu är det dags att någon gör något för mig. Så vart finns alla vettiga karlar som verkligen ser vilken skatt jag är? Finns det någon där ute? Hahahahaa

Nu ska jag sätta igång och göra lite mat till mig. Det blir kycklinggryta idag. Tänker anstränga mig lite trots att jag är barnledig tills på fredag. Då jäklar händer det grejer. Min dotter bjuder ut mig på en helkväll. Ska bli kul att piffa upp sig lite extra.

Ha nu en fin onsdag. Var rädda om er och varandra ♥

Lämna en kommentar

Nu har jag ju, som sagt, fått lagt in flera inlägg i min bokblogg. Så för er som ääääälskar att läsa, som jag, och behöver lite tips på bra böcker, kika in och njut. Böcker är livet!

Lämna en kommentar

Har mycket omkring mig just nu och har varken orkat eller hunnit skriva ett inlägg. Så jag går i ide ett litet tag till när det gäller bloggande här och på bokbloggen. Återkommer med bättre humör och mer sprudlande inlägg, som om det är vad jag brukar göra. Hahaha.
Med tanke på vilken dag det är idag, alla hjärtans dag, så lägger jag in en rolig bild. Jag har aldrig firat denna dagen, varken som singel eller i ett förhållande, och tänker inte börja nu heller. Man ska ge extra omtanke och kärlek mer än bara en speciell dag på året. Det är vad jag tycker iaf.

Så ha nu en fin tisdag och njut av det underbara vintervädret. Göteborg är vackert inbäddat i snö, även om det inte är några mängder. Var rädda om er och varandra ♥

Lämna en kommentar

Som jag har längtat, trodde aldrig det skulle kännas så tomt när inte ens vovven är kvar här hemma. Jag har sovit dåligt för att jag inte är van vid att vara helt ensam, ingen vovve som väcker en på morgonen med en slick. Eller som jagar mina fötter när jag går upp ur sängen. Som får sina anfall och springer runt med sina leksaker som man ska kasta åt henne. Inte ens någon att dela sin middag med. Detta suger! Hur överlevde jag som singel varannan vecka innan vi skaffade hund?? Hahaha. Jag blev ju helt handlingsförlamad denna veckan. Tänkte gjort så mycket, fått sovit ut och bara vara. Jo då, jag har bara varit, haft en jävulusisk migrän i två dagar och sovit riktigt uruselt. Men i morgon är ordningen återställd och det lär dröja innan jag låter min lilla busmus åka bort igen. Det är hon och jag, vem behöver en karl då. Hahaha. Om hon nu ens skulle släppa in en karl i mitt liv...

Håller på att tvätta för fullt nu, tänkte även städa lite men allt är redan undanplockat. Så dammsugandet får vänta tills i morgon istället.
Jag fick tummen ur att skriva några inlägg i bokbloggen. Känner mig nöjd att jag fick gjort det iaf. Så kika in på min andra blogg BokSlukerskan

Ha en trevlig torsdagskväll. Kramar ♥

Lämna en kommentar

Nu, äntligen, har jag bestämt mig för att ta upp detta ämnet jag undanhållit er läsare. Jag har hunnit smälta allt jag fått höra efteråt, inget var någon större chock egentligen. Visste ju att något var riktigt fel med alltihopa när det gällde honom.

Det började förrförra julen, i slutet av 2009.. jag började skriva med en kille på nätet. Han var medlem på en dejtingsida och vi inledde en tät och regelbunden kontakt väldigt snabbt. Jag tyckte han var oerhört intressant och vi gick ganska snabbt in på att prata på telefon och även skicka otroligt många sms fram och tillbaka. Vi pratade om att träffas och han skulle komma till mig bestämdes det. Var en massa saker som kom ivägen för honom och allt blev uppskjutet gång på gång. Ibland kunde han även vara bortblåst, inte svara på telefon eller sms, flera dagar i streck. Men sen var han hur gullig och uppmärksam som helst. Till sist så träffades vi, jag åkte till honom för att fira midsommar. Hela hans familj visste om mig, fick även träffa han son en gång.

Sen bestämdes det flera gånger till att han skulle komma till mig, men samma visa igen. Alltid något som kom emellan. Vid denna tiden förra året så mådde jag fruktansvärt dåligt, pga honom. De gångerna jag öppnade munnen och drog fram allt om hur han behandlade mig så var han fruktansvärt känslokall. Jag hade ingen aning om vad som pågick då, förrän nu.
Han flyttade till Trollhättan för att plugga, pga han behövde någonstans att bo så fick han bo hos sitt ex. Jag hade en konstig känsla för allt detta men gav ändå inte upp. Men sen efter min finlandsresa så backade han, sa bara att han inte visste vad han ville. Vi hördes några få gånger till innan året var slut. Efter det så fick jag reda på att han var ihop med sitt ex igen. Grattade honom för det och önskade honom lycka till. Jag gav upp till sist och kände mig redo att gå vidare utan att veta orsaken till allt som varit.

Så i år har jag fått några sms av honom ibland, jag har låtit bli att svara... tills för några månader sen. Då förklarade han allt och sa att han blivit rädd, men att han nu var förändrad. Så vi inledde en tät kontakt igen. Nu var han helt säker på att det var mig han ville leva med och hade en massa vettiga förklaringar till allt. Det lät så jävla bra i mina öron och faktiskt trovärdigt. Men jag blev så sårad av honom förra året så jag var mer försiktig denna gången. Visst tyckte jag om honom fortfarande, men jag litade inte på honom för fem öre.
Nu var han väldigt på, planerade en framtid för oss. Trots att han ska ha barn med sitt ex igen. Men det var inget han ville och ångrade sig sååååå mycket. Det hade bara blivit så, enligt honom. Han dök upp här en natt, jag släppte inte in honom förrän på morgonen. Jag pratade med honom och lät honom sova i barnens rum i några timmar innan jag skickade iväg honom. Jag ville att han skulle ordna upp det med sitt ex för att de ska ha barn igen. Han påstod att han gjorde slut med henne sen dagarna efter. För det var mig han ville vara med. Hahaha. Allt flöt på som vanligt, han var hur gullig som helst och hörde av sig och var väldigt mån om mig. Jag tänker inte gå in på allt eftersom det är så pinsamt hur han betett sig.
Men för en månad sedan så märkte jag att han förändrade sig igen. Han drog sig tillbaka och jag ifrågasatte honom igen. Denna gången var jag ju inte villig att släppa in honom i mitt liv lika lätt. Jag hade en mur uppe och det är jag glad över...

Nu ska ni få veta vad detta är för en person. En stoooor mytoman. Som inte drar sig för något och tydligen håller på så här mot vilken tjej som helst.
Hur kan jag veta detta? Jo för hans ex kontaktade mig för att fråga en sak och då blev det ett låååångt telefonsamtal för att reda ut lite saker som vi båda undrade över när det gällde honom. Det kom fram att de två har varit ihop hela tiden fram tills för bara en månad sedan. Att han var ihop med henne när jag var hos honom och firade midsommar med hans familj. Att han flyttade till Trollhättan för att bli sambo med henne och att de skulle försöka bli med barn. Allt var bara en lögn från hans sida! Det var mycket annat som kom fram också, men det är inte bara mig det gäller och därför skriver jag inte om det.

Det konstiga är att jag inte blev ledsen, jag kände mig bara lättad för att allt äntligen kom fram. För jag har hela tiden känt på mig att något har varit väldigt fel. Jag är så glad att jag inte släppte in honom på samma sätt igen i mitt liv. Jag lät honom hållas, prata om framtidsplaner osv. För jag anade nog att risken var stor att han kunde såra mig igen annars.

Det är inte ett dugg synd om mig när det gäller vad som hänt. Det är synd om hans ex, som ska föda om två dagar. Deras barn, som han inte ens brytt sig om att följa under graviditeten. Han vet inte vad det innebär att vara trogen och jag är så jäkla glad för att jag inte hamnade i hans nät igen. Han har inte ens vågat prata med mig eller svarat på mitt långa mail som jag skickade efter att jag pratat med hans ex.

Han har ställt till det rejält för sig själv. Tycker lite synd om honom faktiskt, men han verkar inte lida någon nöd oavsett vad han ställt till med. Verkar som han inte har någon empati för andra människor eller deras känslor. Tycker synd om den tjejen han lyckats lura denna gången. Hoppas hon slipper må lika dåligt som jag gjorde förra året för hans skull. Eller pga honom. Fast om man ljuger om allt tillräckligt länge så kanske man tror på sig själv till sist. Han lider ju av en sjukdom stackarn, han är ju mytoman.

Jag är glad att jag kom undan utan några men denna gången. Men jag lärde mig en läxa, jag ska gå på magkänslan efter allt som varit. Trots att jag är godtrogen och vill tro gott om alla, så tänker jag sätta stopp så fort något känns konstigt. Inga mer lögnhalsar för min del. Han var banne mig det värsta jag råkat ut för under hela mitt liv. Hahaha.

Men jag ser positivt på det med, inget ont som inte har något gott med sig. Den killen som lyckas fånga mitt hjärta kan skatta sig lycklig. Så det så!

Såja, jag ville dela med mig lite av det som varit. Även om jag inte kan skriva om precis allt, tänker på hans ex som jag har kontakt med. Tycker synd om henne som måste dras med den skitstöveln resten av livet. För får man barn ihop så kan man inte bara bryta all kontakt. Hoppas han tänker på sina barn nu iaf. Framför allt hoppas han blir vuxen någon gång. Jag skulle skämmas om min son betedde sig så mot någon.
Förlåt för att detta inlägg blev så virrigt. Men det blev skrivet direkt från hjärtat och hur jag känner.

Jag kan ärligt säga att jag mår bättre än vad jag gjort på länge. Äntligen kan jag stänga igen detta kapitlet i mitt liv en gång för alla. För nu vet jag äntligen allt jag ville få svar på.

What goes around, comes around....

Lämna en kommentar

Jag vill inte berätta något än innan jag har fått ett besked. Men det handlar om något som kan förändra mitt liv drastiskt om allt går i lås. Jag kommer ha fått besked nästa vecka och sen hoppas jag att jag får lov att avslöja vad det gäller. Tills dess går jag och håller båda tummarna och ber en bön. Mina nerver!!

Annars så har jag inte så mycket att tillägga, dagarna går sin gilla gång. Skolan har kommit igång för barnen och det börjar bli mer rutin i vardagen. Det känns skönt.

Jag är inget roligt sällskap just nu och vill helst av allt bara få gå i mina egna tankar. Därför bloggar jag inte heller, kan ju inte skriva om det heller. Attans. Jag hoppas att detta kommer bli en vändpunkt i mitt liv oavsett vad som händer.

Må gott så hörs vi. Kram

Lämna en kommentar

Jag vill bara meddela att jag inte har blivit bättre, smärtorna har fortsatt till och från. Var hos läkaren i går för detta och nu har jag fått medicin som förhoppningsvis ska hjälpa. Har åkt på en rejäl magkatarr verkar det som. Eftersom jag också lider av IBS så blir det så mycket värre än annars. Magsjukan jag åkte på för några veckor sen slog ut hela mag och tarmsystemet, nu måste jag få iordning på allt. Så därför har jag inte orkat skriva något inlägg. Jag känner mig så trött och hängig hela tiden, har ingen ork. Men snart blir det bäl bättre.

I dag kommer barnen hit. Skriver mer när jag orkar. Ha en trevlig helg. Kramis

Lämna en kommentar

Bokade tvättstugan tills i morgon, men eftersom det var ledigt nu så passar jag på att börja redan idag. Kanske blir färdig med allt också. Nu jäklar ska allt tvättas, rent i sängar och överallt. Även om jag känner mig låg, pga vädret, så måste jag sparka mig själv till att göra någon nytta. Alice tror jag blivit galen och jag snubblar över henne när jag far fram. Får se om jag orkar ta tag i att damma och sånt också när jag ändå håller på. Annars så blir det i morgon. Usch, har ingen som helst motivation till något alls. Vill bara dra täcket över huvudet och stanna där tills det blir fint väder. Blääää detta suger!

Har upptäckt att jag drömmer om sex var och varannan natt. Sexbristen har verkligen stigit mig upp till huvudet. Men mest av allt saknar jag den fysiska närheten, behöver inte vara sex. Hångel går också bra. Hahahaha. Singellivet är inte så roligt i längden har jag märkt. Borde göra något åt det men orkar inte. Hur ska man orka lära känna någon på nytt igen? Öppna upp sig och börja om från början. Blir trött av bara tanken....

Barnen kommer till midsommar och det blir en väldigt lugn sådan. Vi blir hemma och umgås. Så skriver jag inget mer innan dess så önskar jag er läsare en trevlig midsommar. Var rädda om er.

Lämna en kommentar

Lämna en kommentar

Lämna en kommentar

Har varit dålig under veckan. Till råga på allt så vrickade jag foten rejält i dag när jag var ute med vovven och trampade snett. Vill bara vara med mina närmaste och orkar inte med några andra. Är så osocial som man kan bli. Hoppas att allt känns bättre snart och att foten blir okej ganska fort. Jag har ju en hund som måste ut.

Även om mitt humör inte är det bästa så är jag glad över att mina barn har varit här denna veckan. Fast det har varit mycker ångest dom två sista dagarna och det är inte lätt att trösta någon när man själv inte känner sig på topp. Helvetes jävla skitmänniskor som måste skrämma upp folk på det sättet. Hoppas denna veckan går fort så allt kan återgå till mer normalt igen. Ville bara uppdatera eftersom det var ett tag sen, för mina trogna läsare. Jag ber om ursäkt för att jag blivit så dålig på att blogga. Är lite tveksam till vad jag vill och vad jag kan dela med mig av. Bloggen har blivit, rent ut sagt, jävligt tråkig och innehållslös. Jag funderar på om det är dax att lägga ner hela bloggen, börja om på nytt vid ett senare tillfälle. Vi får se....

Just nu saknar jag min soulmate väldigt mycket, framför allt hans trygga famn. Jaja, ha nu en trevlig helg så kanske vi hörs snart igen.

Lämna en kommentar

Jaha, då var den dagen här... jag fyller alltså 38 år idag. Men med tanke på att jag har lite svårt för det där med åldern så börjar jag redan nu tänka på att jag ska fylla 39, även om det är exakt ett år kvar tills dess. Patetiskt men väldigt smart när man är skärrad för att åldras. Jag ser likadan ut i spegeln, inga rynkor, inte grå hår just nu heller eftersom jag nyss har färgat håret. Rynkorna kanske inte syns eftersom jag gått upp mer sen jag slutade röka, åtta kg sisådär. Jag håller skinnet sträckt med min stora kroppshydda. Haha. Jaja, man får vara glad över att man inte ser för gammal ut. Snart när man har fin solbränna och all vinterglåmig hud har försvunnit så ser man väl fräschare ut också. Denna vintern har varit hård!

I vilket fall, Hipp Hipp Hurra på min födelsedag! Nu ska jag roa mig med att gå och handla lite på Willys. Tjingeling!

Lämna en kommentar

Har hänt mycket sista tiden, nu känner jag mig inte alls på topp. Känner mig låg och less. Sen blir det inte bättre för att våren är så seg på att komma igång. Jävla skitvår! Måste det blåsa storm när väl solen är framme och himlen är klarblå utan ett moln i sikte. Jag skiter i allt nu och tar Alice med mig i sängen, klockan är ju ändå 23. Hoppas man är på bättre humör i morgon. Jag kanske sympatisörjer just nu...

Jaja. Godnatt på er

Lämna en kommentar

Natten som gick hade jag en konstig dröm, det kändes så verkligt så jag vaknade med ett leende. Jag drömde att jag var så galet kär i någon. En person jag inte ens känner, har aldrig sett honom förut. Hans namn blev jag inte heller klok på, för det växlade hela tiden. Känslan när han kom till mig, hans leende och hur det kändes när han höll om mig och kysste mig. Herregud, hade glömt hur det är ju. Haha. Det hände inget sexuellt alls. Kände mig bara så otroligt lycklig och kär. Så kär som jag inte varit på många år. Den känslan saknar jag verkligen.

Vem vet, den drömmen kanske betyder något? Vore ju trevligt om det är något positivt. Så om drömprinsen är i närheten så är det bara att sätta i gång. Jag är redo. Hahahaha ♥

Lämna en kommentar

Humöret är fan så mycket bättre idag, var det än var som tryckte mig igår så gick det över. Känner mig "normal" kan man säga, eller så normal som nu jag kan bli. Haha

Nu när man är barnledig så borde man ju ha någon att dela sin vardag med, alltså en pojkvän. För denna gråa söndag skulle vara underbar att tillbringa i sängen med någon. Okej, jag är utsvulten sexuellt men det var inte just det jag tänkte på nu. Även om man kunde roa sig med härlig sex också. Det jag tänkte på var att äta en mysig frukost ihop, krypa ner under täcket och gosa, ligga och prata, titta på film och spela kort kanske. Haha. Vad vet jag! Man skulle kunna göra allt och inget, bara man kände sig lat och avslappnad.

Fast jag ska väl inte klaga för mycket, jag känner mig väldigt lat och avslappnad idag. Tänker banne mig inte göra många knop. Jag tänker ha en lat-söndag för mig själv. Har ju inte så mycket till val heller för den delen.

Ibland suger det att vara singel... som idag!

Lämna en kommentar

Även om jag inte har tänkt mig några fler barn så kan jag inte låta bli att le varje gång jag ser denna reklamen för Liberos blöjor. När man ser dessa små ljuvliga nyfödda barn så kommer minnena från hur dom luktar och känns att hålla i. Den första gången man håller sitt barn i sina armar, hur man inte kan låta bli att ta blicken från sitt underverk. Så även om jag inte ska ha några fler så blir jag lika babysjuk varje gång jag ser en nyfödd bebis. Kommer nog aldrig försvinna oavsett hur gammal man blir.

Lämna en kommentar

Är helt slut efter denna dagen. Telefonen har surrat i ett, av både samtal och sms. Har varit ett jävla ringande på dörrklockan för alla blommogram, chokladogram osv. You name it! Sen blev det en romantisk middag på det. Tack alla söta män som visar mig sådan uppskattning....

Öööh, nääää... så var det inte riktigt. Har allt fått ett par sms och samtal, från min familj. Haha. Och några presenter har jag inte sett röken till. Dah! Det är ju inte min födelsedag eller julafton. Middag blev det ju, romantisk kan jag väl inte kalla den heller eftersom jag åt den ensam. Och det var något så enkelt som pasta och köttbullar. Haha. Så någon romantik har jag väl inte upplevt idag. Hade inte väntat mig det heller. Men ändå kunde väl den där jävla drömprinsen dykt upp och kört hela kittet eller!! Men nänä, ingen risk. Han saknar nog GPS tror jag ;-)

Whatever... romantik är överskattat. Fråga min dotter Bea, hon försöker sabba för alla som upplevt något romantiskt idag. Hon saknar ju sin älskling som gör lumpen i Finland. INGEN har det värre än henne. Så mig är det INTE synd om!

Nu blir det sängen, kan ju drömma om att jag har en het hunk mellan mina.... lakan. SNUSKHUMRAR!! Haha

Godnatt

Lämna en kommentar

Jo men självklart, den molande värken jag kände när jag vaknade idag ökar mer och mer. Helvete! Mensen är på G, eller ingång kanske man säger. Det förklarar mitt inre kaos dom senaste dagarna. Irritationen jag går runt och känner. Som tur är så blir ingen annan drabbad av mitt humör just nu. Jag kan bara gå runt och muttra och skälla på mig själv. Och hur kul är det på en skala då!

Har hört att man får mindre mensvärk om man har regelbunden sex. Så vem ställer upp på att göra slut på min flera månader långa sexbrist??

Lämna en kommentar

Själv tänker jag göra minsta möjliga. Tänker bara slappa och göra absolut ingenting. Eller rättare sagt bara göra det jag känner för. Just nu känner jag för att krypa ner i sängen igen och kika på någon film. Så det får bli så, har ju ingen annan att ta hänsyn till.

Har någon lust att fixa någon god middag till mig om ett par timmar??

Lämna en kommentar