Väldigt seg vår måste jag säga, väldigt växlande väderlek och det är mest mulna dagar. Just nu skiner solen iaf och det har inte regnat idag, skönt. I går däremot höll jag på att frysa ihjäl, var tvungen att ha på mig vinterjackan och halsduk när jag gick ut. Skulle haft vantar också märkte jag när jag gick till affären. Hur normalt är det i mitten av maj!! Makalöst ju. Men jag såg att det ska bli bättre väder och värme igen. Sköööönt!

I dag är det två veckor kvar tills äldsta dottern tar studenten, två år försent. Bättre sent än aldrig. Hihi. Jag är kluven inför den dagen, ser både fram emot den och inte. Det känns konstigt och snart kommer dottern inte vara här regelbundet längre. Hon kommer bo hos pappan mest. Det sticker till i hjärtat rejält vid bara tanken... känns inte bra alls. Jag vill bara stoppa tiden nu och ha det som det varit. Mina barn är ju mitt allt och jag mår som bäst när de är här hos mig. Jaaaa, jag är en patetisk mamma, jag vet. Men mina barn är det bästa jag har gjort och det finaste som hänt mig. Kan ju också bero på att jag bara fått njuta mer normalt av att vara mamma de sista 11 åren bara. Mina barn är mitt hjärtas sång och glädje ♥

Nu påbörjar jag min barnfria vecka igen, känns alltid lite vemodigt och det blir för tyst här hemma. Till och med vovven saknar dem och går runt och kikar här hemma. Det är alltid värst första två dagarna när de har åkt till pappa, sen rusar dagarna på och det är fredag igen innan jag hinner blinka. Likadant är det när barnen är här, då går dagarna så fort redan från det att de kommer hit.

Jag har inte så mycket att berätta om känner jag, det är därför bloggen blir uppdaterad så sällan. Sen är jag inte på topp känslomässigt heller, så därför vill jag inte heller skriva. Håller mina problem och tankar inom mig för att inte såra någon läsare. Det är inte lätt när jag går runt och stundom är glad, irriterad, förbannad, ledsen och förvirrad. Här växlar det snabbt ska ni veta. Kan tro att det är mitt heta temperament som ställer till det ännu mer. Men men, det bättrar väl på sig, hoppas jag... snart.

Detta får räcka för idag, nu har jag iaf gjort en snabb uppdatering. Bokbloggen blir inte uppdaterad alls just nu, har inte ens läst något sista månaden. Förhoppningsvis kommer lusten och orken samtidigt som sommaren, håller tummarna för det.

Ha det bäst. Var rädda om varandra ♥

Lämna en kommentar

Har inte hunnit skriva något, har en sjukling här hemma. Förra veckan så blev min lilla hund akut sjuk, helt plötsligt så var det som all luft gick ur henne och hon bara låg och sov. Efter den kvällen och natten så tog jag tempen på henne och stackarn hade 40,5 graders feber. Hon ville inte ens dricka vatten och var hur slö som helst. Jag blev orolig och ringde veterinären på förmiddagen, vi fick en tid redan klockan 15. Jag packade in henne innanför min jacka och tog bussen dit. När vi var framme så tog de prover direkt och när veterinären tittade i hennes hals så var den illröd och mandlarna var enorma. Stackarn hade åkt på halsfluss! Visste inte ens att en hund kunde få det. Hon fick två sprutor, en med antibiotika och en med smärt och febernedsättande. Sedan sprutades det in vätska i nacken på henne, det var en stor spruta och hon såg ut som Quasimodo eller en kamel med en jättepuckel. Hon var rejält uttorkad eftersom hon hade febern och inte ville dricka. Men nu förstår jag att hon inte kunde göra det, för hon hade så ont. Jag åkte förbi apoteket på vägen hem och hämtade ut hennes medicin, nu ska hon äta det till på söndag, 10 dagars antibiotikakur.

Nu är det andra dagen som hon är som vanligt igen, igår började hon äta och dricka som vanligt igen. Innan har jag fått ge henne specialmat och sprutat vatten i munnen för att hon ska dricka. Hon måste ta det lugnare under medicineringen och vi får inte gå några promenader. Leka får hon göra i den mån hon orkar själv. Det var hemskt att se henne i så dåligt skick och jag är glad över att hon är mer sig själv igen. Jag var så orolig när hon var helt lealös och inte gjorde annat än sov. Detta blev en dyr historia, 2200 kronor, självrisken är på 2500 kr och det kom vi inte upp i. Tur att man har en självrisk iaf så det aldrig kostar mer än så, surt bara att jag absolut inte hade råd med detta. Jag får leva på luft och vatten i två månader nu då. Men huvudsaken är ju att min lilla älskling blir bra igen, henne vill vi inte leva utan.

I dag har vi suttit ute på altanen och gottat oss i solen en stund. Alice kröp ihop i min famn och njöt av solen medans jag drack mitt kaffe. Härligt vårväder är det, hoppas det fortsätter så här. Man känner sig så mycket gladare då.

Nu ska jag fixa mig lite mat, har inte ätit än idag. Hoppas ni har det gott i vårvädret.
Sköt om er ♥

Lämna en kommentar

Har knappt blivit någon sömn, som jag redan befarade igår kväll. Började göra ont i mellangärdet framåt kvällen och jag anade att det kunde bli värre till natten. Tog några tabletter som brukar hjälpa men denna gången blev det tusen gånger värre. Inget hjälpte! Till sist satt jag sittandes i sängen helt kallsvettig. Trodde jag skulle behöva åka in till sjukhuset. Men framåt klockan sju i morse så började det släppa gradvis. Vilken lättnad det var! Jag vågade knappt röra mig i rädsla för att smärtorna skulle ta ny fart igen. Låg och slumrade oroligt i ett par timmar under morgonen. Sen kom syrran och knackade på innan hon skulle till skolan. Hon var fräsch som en nyponros, själv såg jag ut som ett vrak. Det gör jag fortfarande trots att jag har duschat.

Jag genomgick en massa undersökningar för ett antal år sedan pga dessa magsmärtor. Men inget ovanligt hittades och läkaren tror att det är min galla som spökar. Händer att jag får ont ibland, men det var många år sedan jag hade så här ont som nu i natt. Nu tänker jag köra på proviva ett tag för att få ording på magen igen. Jag åkte ju på magsjuka för några veckor sedan och efter det så har magen varit fucked-up. Många tankar om detta går igenom huvudet när detta händer och jag är rädd för många olika saker. Vad är orsaken?? Det är ju inte magkatarr, det åker jag på ibland och det känns annorlunda. Men jag vet också att dessa smärtsamma tillfällen dyker upp när jag har mått dåligt ett tag och varit nere. Eller haft för mycket stress, alltså inre stress då. Jag är ju en grubblare som inte kan stänga av det. Är man känslomänniska så är man.

Strax kommer syrran Joanna hit med Julia. Även om jag inte orkar egentligen så är det bara skönt med lite sällskap. Men något kaffe blir det inte för min del, får hålla mig till till te istället. Tror min mage inte skulle gilla kaffe just nu. En sådan här natt till vill jag inte vara med om igen. Ikväll lär det bli tidig kväll för min del. Om jag ens orkar hålla mig uppe utan en liten tupplur idag.

Må väl så länge

Lämna en kommentar

Jag kallar inte ens detta för sommar längre, jag är så trött på detta vädret. Kan det inte vara fint väder och varmt. Eller varmt iaf. För nu fryser man när man går ut, nästan så man vill plocka fram vinterjackan igen. Känns som hoppet är ute för en fin sommar och man kan lika gärna gå i ide. Man går ju runt och är ständigt trött, skulle kunna sova hur länge som helst. Fast det går ju inte.

Svårt att hålla humöret uppe när det är som det är. Jag vill kunna gå lättklädd och sätta mig på en uteservering och njuta. Kanske skulle fungera med tillräckligt mycket alkohol i kroppen. Eller någon som värmer en. Nu fryser jag till och med på natten under mitt sommartäcke.

Antingen får sommaren komma igång eller så får jag skaffa mig en sängvärmare. Nackdelen är ju att det inte finns någon som lockar mig just nu. Var håller alla gosiga killar hus? Har dom gått i ide kanske? Haha.

Ha det bäst så länge....

Lämna en kommentar

Bea påstår att jag varit grinig av mig till och från sista veckan, håller väl med henne till viss del. Men det är inte så kul när hon säger saker som att jag borde fixa mig ett ligg för att bli på bättre humör. Herregud, det är inte pga sexbristen jag får små utbrott på barnen ibland. I så fall borde väl hon också se till att ha sex eftersom hon inte haft det på tre månader själv heller. Hennes kille gör ju lumpen i Finland. Man kan ju inte skylla agression på sexbrist!! Jag har inte fått så mycket närhet på flera år som jag fått sen vovven kom hem. Det handlar om två veckor bara ju. Hon vill gärna ligga tätt intill mig och få känna min närhet, sover gärna ihop kurad vid min hals så jag känner hennes små andetag mot halsen. Ibland får jag en slick av henne när hon vaknar till. Jag njuter av den närheten man får av en hund, en valp är ännu mer beroende av närheten. Kom faktiskt på mig själv med att tänka att jag inte behöver någon kille häromdagen. Ju längre man är utan sex desto mindre tänker man på det. Nu får jag ändå närheten av min lilla vovve. Även om det inte är samma sak så räcker det för mig just nu. Jag känner att jag inte har någon brådska att träffa någon. Men lyckas någon fånga mitt intresse, det är ju ovanligt, så varför inte. Men inget jag går och längtar efter eller tänker på just nu.

Jo, åter till varför jag blev sur förut. Jag och Alice stack till backaplan förut för att möta Jimmy. Han passade Alice medans jag sprang in på Coop för att köpa valpmat på burk till henne. Dom har inte den sorten varken på Willys eller Coop här på Wieselgrensplatsen. När vi kom hem så åt vi kebabtallrik, jag orkade inte börja laga mat och vi var hungriga. Bea hade sagt innan jag stack att hon inte skulle vara hemma ikväll, hon skulle upp till Jenna och äta och titta på film. Hur tolkar man det, när man säger ordet äta?? Jooo att det handlade om mat. När Bea kom ner när jag och sonen hade ätit så blir hon förbannad för att vi hade ätit utan henne. För hon hade bara ätit popcorn hos Jenna. Jaha, som jag visste det då! Så vad händer, hon surar och börjar böla. Vad annars! Jag börjar inte gråta så fort jag blir sur som hon blir. Det är ju ett sätt att reagera på när man ska fylla 20 i år. Herregud! Ibland undrar jag hur gammal hon är! Det roliga är ju att om jag hade ställt mig och lagat maten, köttbullar och potatis så hade hon INTE ätit. Det hade inte dugit! Blir galen ibland. Är det så konstigt när jag blir irriterad ibland när jag känner att jag hela tiden får passa upp på barnen här. Otacksamhem är världens lön heter det ju. Dom är bra på att sprida ut sin skit i hela lägenhten. Precis var som helst också.

Kände att jag måste få skriva av mig lite. Ibland känner jag bara att jag inte orkar, bor man med ett vuxet barn så kan även den ta lite mer ansvar. I alla fall vissa dagar, som idag när jag gått runt med en helvetes huvudvärk hela dagen och inte orkar. Men det är väl för mycket begärt.

Nu tänker jag inte gnälla här mer. Ska ta mig en lång dusch och hoppas min irritation åker med vattnet ner i avloppet. Sen tänker jag mysa med sonen och vovven. Medans surpuppan håller sig undan. Inte konstigt om man får gråa hår! Just nu skulle jag vilja ha en stor och varm kram av någon....

Lämna en kommentar

Jag skulle helt klart inte gått upp alls idag, nu har jag städat bort den värsta irritationen. Men nu känner jag mig låg istället, går med gråten som en tjock klump i halsen. Det känns ju fan inte bättre.
Fick köpt mig en ångtvätt och har kört den på kaklet i köket och drog även undan spisen för att få med allt.
Åh vad bra den var på mina spisplattor, kransen som sitter runt plattorna blev som nya. Utan att behöva skrubba livet ur mig med svinto som man måste annars.
Fast att få bort fett utan medel gick det inte så bra, gick runt och sprayade med Mr Muscle lite överallt innan jag satte igång. Nu blänker det vita kaklet så fint.
Någon dag ska jag dra igång med ångtvätten på kaklet inne i badrummet. Måste bara vänta tills jag har någon av barnen här så jag kan få hjälp att lyft ut badkaret därifrån. Så det får jag ta tag i nästa gång barnen är här. Klarar inte det själv i det trånga utrymmet och eftersom karet ligger i en ram.

Jaja, ska väl inte skriva ett tråkigt inlägg om städning. Kan ju knappast roa någon. Har ingen motivation att skriva om något annat heller. Ska plocka undan det sista och sen tar jag en promenad till affären. Måste fixa mig något att äta och sedan vill jag ha något gott till ikväll. Har ingen lust att hitta på något så jag tänker kura i soffan och titta på någon film tills det är dax att sova. Melodifestivalen är inte min grej riktigt.

Tack och lov så är denna dagen slut snart. I morgon hoppas jag att jag vaknar med ett betydligt bättre humör.

Så denna muntergöken önskar er en trevlig kväll... ha kul för mig också.

Lämna en kommentar

Det kommer inte bli någon bra dag idag, känner mig så lättretlig. Men man kan väl inte vara på topphumör jämt.
Fast blir jag inte på bättre humör så hoppas jag denna dagen går fort.
Jag kan ju inte skylla på PMS heller, det är bara en massa saker som inte blivit som man tänkt sig.
Och självklart så snurrar allt i skallen just nu, det är så likt mig att grubbla på skiten också.
Whatever!! &%¤#*$€%&

Sonen fick stanna kvar hos mig igår, han var rejält hängig så jag ville inte skicka ut honom i den kalla blåsten.
Vi hade myskväll ihop och tittade på två filmer. Mousehunt och Jackass 3D, åh vad vi har skrattat.
Det blev en mysig kväll iaf. I dag kommer han åka till pappa tror jag, så jag blir ensam.
Usch, gillar inte tystnaden som blir.
Kommer ha fullt upp nästa vecka så snart blir det fredag och då kommer älsklingarna igen.

Jag skulle ju gjort en massa ärenden igår men det blev aldrig av. Städat blev det inte heller eftersom sonen var kvar, ville låta honom få lugn och ro.
Så jag får väl sätta igång sen när han har åkt. Städa av mig agressionerna lite. Haha. Det brukar fungera ganska bra.

Klockan är över 12 och jag har fortfarande på mig nattlinnet, nu får jag sätta fart här. Klä på mig först och främst kanske innan jag börjar göra något annat.

Pöss och kräm på er

Lämna en kommentar

Det är inte roligt att vara jag just nu, har haft så ont i mellangärdet i två dagar nu. Känner mest för att krypa ihop till en boll och bara ligga och åma mig. Har haft detta förut men inte så ihållande som nu. Tror magsjukan gjorde att det blev mer intensivt. Har ju varit på en massa undersökningar för detta för några år sen och läkaren hittade inget allvarligt fel. Dom tror det är gallan som spökar ibland. Så är det säkert. Hoppas det går över snart, för jag blir tokig när jag inte ens får sova för smärtan. Inte ens värktabletter hjälper något speciellt. I morgon ska jag köpa mig lite proviva. Det förvärrar inte magen iaf utan kan faktiskt hjälpa många gånger. Vet att det har varit en jobbig vinter som också spelar in och förvärrar min magkatarr. Så det är två saker på samma gång. Not nice!

Nu ska jag strax krypa ner under mitt täcke och hoppas jag kan få någon sömn i natt. Orkar inte ens läsa, var ett tag sen jag läste innan jag somnade. Åh vad det hade varit skönt med någon att krypa intill och få närhet och värme hos i sängen. Men men... så är inte fallet.

Hyvää yötä ja kauniita unia

Lämna en kommentar

Verkar som vi drog med oss någon baskilusk hem från Ikea. Jag har sådan magknip till och från och mår så jävla illa. Bea mår nte bättre hon så nu verkar det inte bättre än att vi får avboka vår utekväll. Så jävla typiskt när man hade sett fram emot det. Blev inte ens något besök hos mormor eftersom jag var rädd för att kunna smitta ner henne. Hon är ju 80 år och klarar nog inte av någon jobbig magsjuka.

Jag hoppas magen lugnar ner sig snart, är inte kul när det känns som en klump i halsen av illamående hela tiden. Matlusten är lika med noll. Jaja, det är bara att gilla läget. Nu ska jag krypa ner i sängen och tycka synd om mig själv.

Ni andra får ha en trevlig helg...

Lämna en kommentar

Kan man få lov att gå i ide och vakna i april någon gång först!? Kändes som hjärtat föll ner till fötterna när jag fick syn på snön i morse. Eländesväderhelvete!! Jag vill inte ha mer snö nu, jag vill inte ha kyla som tvingar på mig halsduk, vantar och mössa när man ska ut. Det positiva är väl att det inte är så kallt som det varit när det var ner mot 20 minusgrader en lång perid. Men detta ruggiga med temperatur runt nollstrecket gör att det känns så rått. Hade fan varmare inne när det var kallare ute, nu känns det rått även här inne! Kan bero på att det blåser såpass mycket.

Nu är det en blandning mella snö och regn när jag tittar ut. Jag hör hur det smattrar mot fönsterblecket men när jag tittar ut ser jag även snöflingor. Urk! Jag vill bara dra täcket över huvudet och stanna i den värmen tills det blir varmare ute. Man har ingen lust att göra något alls ju. Snälla sol... jag saknar dig. Längtar efter när jag kan ligga och sola på altanen igen. Bara njuta av värmen. Nu får det banne mig se till att bli en fin sommar, som kompensation för två jobbiga och långa vintrar. Så det så!

Funderar på om jag ska sätta igång att göra en ny bloggdesign i helgen. Denna gången tänker jag hitta på något själv, får se om jag lyckas klura ut hur det fungerar i det stora hela. Tur att jag är teknisk av mig och kan hitta hjälpmanualer via internet. Gäller bara att få tummen ur röven också. Skam den som ger sig.

Ciao så länge

Lämna en kommentar

Vilken tur jag har som har så stora barn, förra veckan så gjorde Bea pannkakor som det blev över och jag kunde frysa in. Nu när jag blivit sjuk och inte orkar göra något alls så kan jag ändå fixa lite att äta snabbt. Just nu tinar jag några i micron så jag kan äta med jordgubbssylt. Mums! Även om det kanske inte kommer smaka något speciellt eftersom jag är så förkyld. Allt smakar ju liksom samma då... typ kartong. Men det är ändå lite näring för magen kurrar av tomhet just nu.

Åh vad jag önskar jag hade en pojkvän just i dag, som kunde ta hand om mig och skämma bort mig lite. I mina feberdrömmar hade jag sex i natt. Haha. Det var GREAT! Natten till i går så drömde jag om att jag var på speed date med alla killar jag någonsin träffat. Herregud, flera jag inte ens minns namnet på och ännu mindre kom ihåg att jag träffat. Vissa var ju mer eller mindre trevliga att träffa. Tur att det bara var en dröm! Pweuh

Urk vad jag mår. Är bomtät i näsan, har feber, ont i halsen och även en envis hosta på natten. Huvudet känns större och ömt. Jag tänker bara kura i soffan resten av dagen. Hoppas detta går över fort.

Ha en fin torsdag. Pöss o kräm

Lämna en kommentar

Jag är trött på dessa löften som det aldrig blir något av. Trött på all skitsnack. Trött på att alltid vara den som ställer upp. Trött på hela situationen som aldrig kommer ändras. Trött på klådan. Trött på att ha ont. Trött på sömnlösa nätter. Trött på att bara vänta på att det är min tur. Jag är trött på ALLT just nu...

Dax för att ta sig i kragen och ändra på vissa saker som tar min energi helt i onödan. Men först ska jag se till att få ordning på min nattsömn så jag orkar med resten. Jag är glad över att jag gick i ut i fredags iaf. Jag behövde den uppskattningen jag fick, höjde mitt självförtroende som försvunnit mer och mer. Även självkänslan. Det var bara härligt att få höra allt det där. Nu är det bara för mig att börja se mig omkring och verkligen uppskatta det som erbjuds mig. Inte hänga upp mig på något helt meningslöst som visat sig vara dömt till att misslyckas. So here I come again.
The bitch is back.

(Inget av detta har och göra med att jag slutat röka, det går finemang och på lördag blir det 3 veckor som icke-rökare)

Over and Out

Lämna en kommentar

Fy fan vad jag hatar att inte kunna skriva öppet om det som tynger mig. Jag mår inte alls bra och det spelar ingen roll vad jag gör eller säger, inget förändras för det. Enda gången jag lyckas glömma allt är när jag lyckas somna, sömn är inget som fungerat bra heller sista veckan. Ju mer jag grubblar desto värre blir det, hittar ingen lösning på eländet. Jag vill bara somna och vakna upp när allt löst sig. Framför allt önskar jag att jag kunde glömma bort allt för ett tag. Tack och lov att två av barnen kommer i morgon så jag får lite annat att tänka på. Inför dom behöver jag inte låtsas. Tänker njuta av dom dagarna dom är här. Utan mina barn skulle jag inte orka kämpa mer. Dom ger mig styrkan att fortsätta, men fy fan vad tung det är. Jag som trodde det inte kunde bli värre....

Lämna en kommentar

Det är verkligen så det känns just nu, inte bara pga att jag slutat röka utan även att andra saker också ska jävlas. Men det är nog så att man inte har lika stort tålamod. Blev förvånad över att det är tre dagar sen jag tog sista blosset nu. I går kände jag mig mest arg och ilsken, i dag är jag det till och från men framför allt så känner jag mig riktigt nere. Som Anne kommenterade till förra inlägget så gråter jag också för allt och inget i dag.

Jag får en känsla av att jag är en dörrmatta, eller någon som bara duger ibland i brist på annat. Fan vad trött jag blir på vissa människor som verkligen utnyttjar andra. Hur kommer det sig att några bara tar och aldrig ger. Hur kan man leva med sig själv i det fallet. Det finns ingen annan som betyder något utom jag själv, bara jag har det bra så skiter jag i andra. Mmm, eller hur, det är ju verkligen så det ska vara. Knappast!! Det är så mycket jag skulle vilja avreagera mig om men låter bli, det skulle lätt bli ett mindre världskrig på kuppen. Det är något jag ska öppna munnen om när jag inte lider av värsta abstinensen, men samtidigt var det synd att jag inte led av det när jag blev irriterad sist. Då hade en viss person verkligen fått känna att den levde, jävla subba!!

Hur många dagar kommer det vara så här jobbigt???? Underlättar ju inte precis genom att den personen jag verkligen vill ha stöd från är som bortblåst. Asshole! Ego, vad är det för något!!

Jaja, blir inte bättre av att jag sitter här och gnäller som värsta bitchen, även om jag nu råkar vara en extra mycket. Nu ringde Jimmys lärare också, självklart ska jag på utvecklingssamtal med. Min lott i livet att alltid vara den som gör det. Nu är det färdig gnällt här inne för i dag. Seeya

Lämna en kommentar

Jag isolerar mig, vill inte prata med någon eller ännu mindre träffa någon heller för den delen. Jag är trött, rastlös, arg, irriterad, gråtfärdig osv. Vilket helvete det är att sluta röka!!!! Sista blosset togs i fredags, jag är på uruselt humör och tackar gudarna för att barnen slipper mig just nu. Jag har inget tålamod för fem öre. Tror faktiskt att skitstöveln, i vanliga fall sötnosen, också har märkt det och håller sig undan. Han vill inte prata med en fitta som mig, för det är vad jag verkligen är just nu. Hoppas den värsta abstinensen går över tills helgen, annars är det stor risk att jag inte har en hel pryl kvar i mitt hem.

Ville bara visa att jag inte glömt bort bloggen, är bara inte på humör för att skriva något trevligt just nu. Tänker sova bort så mycket tid som möjligt. Ha det!

Lämna en kommentar

Har haft en helt urusel dag, har stängt mig inne och mest varit en surmuling i min ensamhet. Blir så att jag drar mig undan allt och alla då. Jag är trött och ögonen svider pga både trötthet och för att jag känner mig ledsen. Det är ingen fin kombination att känna sig både grinig och ledsen på samma gång. Hur avreagerar man sig i sådana fall, ska jag slå på något och gråta samtidigt. Haha. Det blir ju lite svårt. Men tack och lov så vet jag att detta går över, alla har vi ju dåliga dagar och i dag behövde jag en dag för att hänga läpp och älta. Sen blir det nya friska tag igen. Känns bara som problemen hopar sig lite för mycket ibland och jag vill bara ha en timeout ett tag. Det kan väl räcka så man får en chans att andas ut lite ibland också.

Det är så mycket olika saker som snurrar i mitt huvud och inget som är trevligt för er att läsa om. Skulle bara bli en massa svammel och rörig så det besparar jag er som läser. Nu tänker jag krypa ner i sängen och somna bort från denna ruttna dag och hoppas att allt känns lite lättare i morgon. Ny dag, nya bekymmer. Men ont krut förgås inte så lätt och jag börjar vänja mig vid att mitt liv går ut på allt som händer.

Passar på att önska er en trevlig helg redan nu för denna helgen kommer det bli fullt upp. Om inte annat så får jag mycket annat att göra så jag kan stänga av mina funderingar för ett tag. Skriver när jag hinner igen.
Hasta la vista

Lämna en kommentar

Var tvungen att åka tillbaka till doktorn i dag eftersom mitt öra började rinna och göra ont igen. 200 kronor kostade det igen och nu fick jag en annan medicin som är starkare. Ska äta fyra tabletter i 10 dagar till. Fy fan säger jag bara. Är redan helt utslagen och känner mig kraftlös och trött av det jag ätit i fyra dagar nu. Vill helst av allt bara sova bort eländet. Känns inte bättre av att det är så fint väder och man känner ångest för att missa det. Man vill ju passa på att njuta av vårsolen till max nu när den ändå är här. Hoppas dagarna går fort nu, är så trött på dessa jävla infektioner som avlöst varandra hela långa vintern. Nu ser jag fram emot friska nya tag, om typ två veckor eller nått. Tills dess får jag väl vara orkeslös och må urk. Hatar detta!! Denna dagen har varit urusel, bara krångel med alltihop.

Lämna en kommentar

Det kanske är dax för lite förändring, no more mr nice guy typ. Du vet var du har mig men jag har ingen som helst aning om var jag har dig. Inte speciellt rättvist faktiskt. Framför allt inte när det är på ett sätt ena stunden och ett helt annat andra. Min soulmate sa till mig på skarpen att lägga ner helt, men det är så jäääävla svårt. När det är känslor med i bilden liksom. Bollen är hos dig nu, om du bestämmer dig för något så vet du var jag finns. Men det är tidsbegränsat, har fasen ingen pausknapp inbyggd! Ciao

Lämna en kommentar

Ingen bra dag alls i dag, allt går fel och jag borde dra täcket över huvudet och stanna där tills allt löst sig. Usch, fy och bläää. Känner mest för att gråta men det löser inga problem. Sötnosen märkte till och med att jag verkar off, ändå tyckte jag att jag försökte vara normal medans jag skrev sms till honom. Går och dölja bättre så länge man inte behöver prata. Därför jag inte pratat med honom på telefon i dag alls. Haha. Men jag tror jag ska ringa honom en sväng nu när han ändå sa att jag verkar nere. Det räcker ju att höra hans röst för att glömma bort allt annat en stund.

Skriver mer när jag är på bättre humör. Just nu känns det som alla problem hopar sig....

Lämna en kommentar

Sitter här och tårarna rinner för fullt, förbannar livet för att det inte blir som man tänkt sig. Nu känns det som en stor del av min trygghet håller på att rasa. Min bättre del riskerar att försvinna och jag kan inte göra något åt det. Den delen som gjort livet lite lättare att klara av i motgångarna, den del som stöttar mig och ser till att jag fortsätter kämpa. Med andra ord den delen som jag inte vill leva utan. Fan vad det suger. Jag har stor lust att ge upp. Det känns inte som någon idé, varför ska allting vara ett kämpande i motvind. Frågor som söker svar, utan att få några. Vad är det för fel??? Varför?? Nu får det ta mej fan räcka!!

Lämna en kommentar